Ich-Witze

"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"

"Mir egal. Ich bin farbenblind."

Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

„Aber das ist doch voll romantisch!“

„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

Ich habe mich fünf Minuten lang gefragt, warum mich diese Frau so blöd anstarrt, bis ich es gemerkt habe

Eine Frau mit hellen Haaren und einem beigen Pullover sitzt in einem Zug und hält ein Menü oder ein Magazin. Hinter ihr sitzt eine andere Frau mit dunklen Haaren, Brille und einer karierten Jacke. Es sieht so aus, als würde die Frau auf dem Menü, nicht die reale Frau, jemanden ansehen.

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."

Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"

"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.

Der Polizist drückt auf die Klingel.

"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“

Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“

Fragt PUTIN: „An welchem denn?“

Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“

Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“

Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“

„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“

Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“

„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“

„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“

In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.

Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?

Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."

Wahrliebe.