Ich-Witze

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Ich weiß nie, wo Woingenau es geht.

Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"

Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.

"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!

Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“

Ich wollte beim Doktor anrufen, aber ich wurde nicht verbunden.

Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente auswendig gelernt.

Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist?

Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht.

Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"?

Sie: Newtonium?

Ich: 🤦‍♂️

"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"

Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?

Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.

Ich erzähl euch mal einen Witz:

Eure Witze!

When I push the right buttons, he's turned on and hot.

Ich rede von meiner Heizung.

Wie geht es dir?

Als ich dich gesehen habe, wurde mir wieder übel!

Und ich? Wie kann ich an Halloween laufen? Einfach einmal auf Schminken verzichten!

Meine Freunde und ich sind sehr verschieden.

Ich existiere, sie nicht.

Ich hab mich entschieden und sage: Vielleicht.

Roses are red, violets are blue.

My wife is nine and I am fifty-two.

Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.

Seitdem ist sie angepisst!

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"