Ich-Witze

Rosen sind rot, Gelb ist die Biene - Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?

"Knicki knacki unterm Sacki."

Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...

...Ohh KUCHEN!

Rosen sind rot, Veilchen sind toll, denke ich während ich die Treppe runterrolle.

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.

Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.

Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Pech

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“

Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“

Fragt PUTIN: „An welchem denn?“

Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.

"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.

Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

Alle Doppelgänger waren gespannt.

„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“

„Und die schlechte?“

„Er hat einen Arm verloren...“

Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“

„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“

Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.

"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."

"Und?"

"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."

"Was ist dann passiert?"

"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"

"Sie oder ihr Auto?"

*Handgemenge*