Angeklagter: "... also Herr Richter, ihn kann man es aber auch nie recht machen: breche ich ein werde ich verurteilt, breche ich aus werde ich auch verurteilt."
Die Welt besteht aus nehmen und geben,nimm mich und ich gibs dir.
Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade ißt, wird auch
Er sagen;
Ich bin ein Berliner
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum den nicht?"
"Ich bin blind."
"Willst du wissen was ich denke?"
"Nein, ich will wissen ob."
Ich frage mich warum jeder faule Menschen hasst...
Ich meine...
Wir haben doch gar nichts gemacht!
..ich beim essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus^^
Polizei: „Papiere!“ Ich: „Schere“ Gewonnen
Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“
Mein Freund: „Kekse?“
Ich: „Nein, das Wort mit S.“
Mein Freund: „Schokoladenkekse?“
Kommt ein Man zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!". Doktor: "Sie scherzen!"
Ich: "Machs gut."
Alman: "Machs besser!!!"
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt."
Ich: « Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen » Mein Freund: « Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende »
"Na hör mal, warum weckst du mich!"
"Du liegst schief."
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
.Drive In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive In-Mitarbeiter: Das übliche?
Ich: Ja... Danke Stefan.
Ich wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:
*reibt sich die Hände und grinst*
