Ich-Witze
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Polizei: „Papiere!“
Ich: „Schere“
Gewonnen!
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.
"Schön, dass du da bist.
Und nicht hier."
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
"Wie lange brauchst du immer bis zum Einschlafen?"
"Ich zähle bis 3 und schlafe ein."
"Boah, nur bis 3?!"
"Naja, manchmal bis halb vier."
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade isst, wird er auch sagen: „Ich bin ein Berliner.“
Die aktuellen Corona-Hits
1. Helene Fischer - Atemschutz 2. Mickie Krause - Bleibt doch zu Hause... 3. Udo Jürgens - Ich war noch niemals in Wuhan 4. Die Lollipops - Wer hat das Klopapier geklaut? 5. Dolls United - Eine Insel ohne Gäste 6. Jürgen Drews - Ein Bett für Corona fehlt 7. Spider Murphy Gang - Fallzahl im Sperrbezirk 8. Lale Andersen - Ein Schiff muss bleiben 9. Roger Whittaker - Ein bisschen Corona 10. Dschingis Khan - Sag-, Sag-, Sagrotan
Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive-In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?
Ich: Ja... Danke, Stefan.
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.