Ich-Witze

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

„Beides!“

„Wie kann ich das verstehen?“

„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."

"Ich will aber drei!"

"Gewährt, es verbleiben noch zwei."

Was sagt ein Tornado zu einer Palme?

"Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!"

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?

"Diese Wolke nehm ich noch."

Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer, wir sehen alle gleich aus?“ „Oh, tut mir leid, ich bin nicht Meister Ching.“

Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”

Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”

"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"

"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“