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Ich-Witze

Ich mache in Fortnite 1v1. Wer mich besiegt, kriegt einen Skin aus dem Shop. 🤑

Ein Trabbi steht auf dem Standstreifen. Kommt ein Ferrari vorbei, hält an und der Fahrer fragt: "Soll ich dich abschleppen?"

Trabbifahrer: "Na klar, aber nur unter einer Bedingung: Wenn ich hupe, fährst du langsamer und wenn ich blinke, fährst du links ran, ok?" So fahren sie auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Bugatti vorbei, fährt immer schneller und der Ferrari zieht nach. Kommen sie an einer Baustelle vorbei, ein Bauarbeiter sagt: "Boah, ist der Ferrari schnell!" Sagt ein anderer: "Der Bugatti ist bestimmt schneller!" Sagt der Bauleiter: "Schau mal, der Trabbi hupt und blinkt und kein 🐷 lässt ihn vorbei!😮"

Haustiere während der Quarantäne:

Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!

Katze: Wollt ihr mich verarschen?

Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."

Jeder Alman gerade: Ich habe mittlerweile mehr Reis, Klopapier und Käse als jeder REWE!

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    • Kommt ein Mann ins Hotel: "Haben Sie noch Zimmer frei?"

    "Ja, aber gehen Sie bitte nicht um 12 Uhr auf die Toilette." Der Mann bucht das Zimmer und geht schlafen. Um 12 Uhr muss er auf die Toilette. Er setzt sich. Plötzlich hört er von oben eine Stimme: "Ich sitze über dir, und möchte Blut von dir!" Daraufhin der Mann: "Ich sitze unter dir, und möchte Klopapier!"

    Pressekonferenz

    Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"

    Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."

    Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"

    Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."

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    • Einkaufen

    Robäärt: "Schatzi, wie ich sehe, warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?"

    Carmen: "10 Klopapierrollen."

    Robäärt: "...und hast Du auch Wechselgeld bekommen?"

    Carmen: "Selbstverständlich, ... eine Küchenrolle."

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    • Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.

    ..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

    Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."

    Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."

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    • Ich bin zwar blond, aber mein Freund ist noch blöder als ich. Der hat gar nicht gemerkt, dass ich ihn letztes Jahr mit einem Arbeitskollegen betrogen habe.

    Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.

    Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.

    Wie viel schaffen drei Bestatter?

    Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.

    Steuerberater

    War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

    Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

    ...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

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    • Am 13.03.2020 veröffentlicht.

    ZDF Heute Journal vom 24.02.2020: Lothar Wieler, Präsident des Robert Koch Instituts, spielt die Lage zum Coronavirus herunter. Die fatale Unterschätzung der Lage und somit falsche Empfehlungen für die deutsche Regierung führen weiterhin nur zu Beruhigungspolitik und dringend notwendige Maßnahmen wie Quarantäne von betroffenen Ortschaften wird unterlassen. Tage später sind mehrere tausend Fälle in ganz Deutschland nachgewiesen und die Lage gerät außer Kontrolle. "Quarantäne von ganzen Ortschaften kann ich mir in Deutschland nicht vorstellen!"

    DAS IST DER SCHLECHTESTE WITZ EVER!

    Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".

    Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?

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    • Hammer!

    Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.

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    • Ischgl

    "Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"

    "Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."

    Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!

    Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.

    Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.

    Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........

    Boah ehy, ist der DICKMANN......................

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    • Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Pimmel spritzt!