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Ich-Witze

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und Jannik ist dumm, das weiß ich genau!

Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.

„Schatz, was ist los?“

„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“

„Welches neue Puzzle?“

„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“

„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“

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    • Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.

    Bernhard: Schick mal ein Screenshot!

    Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"

    Urs: "Ich sehe nur zwei."

    Wenn der Vater seinem Sohn ruft, ob er hier ist, schreit er zurück: "Ich bin hier!"

    Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"

    Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"

    Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"

    Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"

    Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"

    Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“

    Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“

    Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.

    Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“

    Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

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