Ich-Witze
Ich kann bis Z zählen.
Z fertig!
Schalke 04 pisst ins Bier.
Trainer trinkt's aus.
Schalke fliegt raus.
Rappen kann ich. 😂👌🏻
Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"
Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."
Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥
Warum schiebt sich Stinki Tampons in den Arsch? 🍑💧🍆
Tipp: Nicht, weil es Alex ist. ☝️
Weiß ich auch nicht. 🤣
LG Bubu🤓🤓
Der Rigobert sitzt hinten im Bus.
Es ist rappelvoll mit Fahrgästen und plötzlich steigt Helmfried vorne ein, sie sind schon lange gute Freunde und er fragt: „Du, was hast denn am Wochenende gemacht?“
Rigobert: Das kann ich dir nicht sagen!
Helmfried: Gib mir das Stichwort!
Sagt er: „Puff!“
Was ist grün und määääähhhttt meinen Rasen?
Ich darf meinen Sklaven anmalen, so wie ich will!
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.
Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch!
BITTEEEEEE, denn ihr seid die Besten! Ihr habt auch die besten Witze. Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch, ich würde mich sehr freuen!
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."
Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"
Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.
Bin ich dumm? Warte, ich Google kurz!
Warum schmecken Menschen am besten, wenn sie noch Kinder sind?
Ich weiß es nicht, aber es ist so!
Ein Frankfurter und ein Offenbächer gehen im Wald spazieren! Dort erscheint ihnen ein Dschinni. Er sagt: "So, meine lieben Freunde, da ich einen guten Tag habe, gehe ich auf 3 Wünsche von euch beiden ein!" Der Frankfurter: "Ich wünsche mir Geld ohne Ende!" Zack, und auf einmal scheißt er Geld! Der Offenbächer: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht!" Und plötzlich geschieht es! Dann wünscht sich der Frankfurter einen schicken Jaguar F-Pace, den man nie wieder tanken muss! Boom! Schon steht ein nagelneues und schickes Auto vor ihm! Daraufhin wünscht sich der Offenbächer, dass sich sein rechter Arm auch drehen kann, und dann ist es so geschehen! Der Flaschengeist daraufhin: "Achtung, nur noch 1 Wunsch!" Der Frankfurter wünscht sich eine riesige Villa im Taunus mit sexy Bediensteten aus aller Welt! Zack, schon passiert! Der Offenbächer hingegen wünscht, dass sich sein Kopf im Kreis dreht! Wunsch wird sofort erfüllt!
Nach 3 Monaten treffen sich die beiden und der Frankfurter ist wunschlos glücklich. Er sagt zum Offenbächer: "Ich bin so ein Geldscheißer, ich habe es bis heute noch voll dicke und das Geld wird nicht alle, eine saugeile Karre. Ich war schon am Zipfel von Italien ohne Boxenstopp, mein Haus ist echt der absolute Traum und die Mädels, die für mich arbeiten, sind 1. Sahne!" Der Offenbächer, dessen Kopf und beide Arme sich drehen, sagt: "Ich glaube, ich habe nur Müll gewünscht!"
Einer sagte zu mir: "Du wurdest adoptiert!" Und ich sagte: "Im Gegensatz wurde ich gewollt, du nicht!"
Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."
Harry: "Du bist ja weiß!"
Sirius: "Nein, ich bin schwarz!"
Harry: "Lol, hör auf zu scherzen!"
Sirius: "Ich bin Sirius."
Ich hasse Witze! 😹
Ich zu meinem Stiefvater: "Du wirst niemals so tief in meiner Mutter stecken wie ich!"