Ich-Witze

Vater: "Du wurdest adoptiert."

Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"

Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

Ich wollte einen Kondomautomaten neben einer Musikschule aufstellen, aber mit meinem Slogan:

"Präser für Bläser!"

ging ich sang- und klanglos unter.

Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"

"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."

"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"

"Einen Hirnschlag."

"Und das so einfach von heute auf morgen?"

"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.

Stehen zwei Schnecken am Bahnsteig. Sagt die eine: "Ich überquere jetzt die Schienen." Sagt die andere: "Pass auf, in zwei Wochen kommt der Zug!"

Neu angeheirateter Schwiegervater: „Was haben Sie mit meiner Tochter vor?"

„Ich“

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

"Durchfall? Ich glaube nicht!"

Wenn ich keinen Schwanz hätte, dann wäre deine Mutter niemals schwanger gewesen.

"Doctor, Doctor. Ich fühle mich, als wäre ich unsichtbar", sagt der Patient.

Sagt der Doctor: "Der Nächste bitte!"

Wie macht man einen Dummen ungeduldig?

Erzähl ich dir gleich.

Ich bin eine Blondine. Hahaha, so lustig!

Was sagt der Hurricane zur Palme?

Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Du bist ein armseliger Idiot. Aber ich will ehrlich sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich wie ich.

Lisa: Du tanzt aber hübsch!

Fritz: Ich muss pinkeln.

Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"

Schüler: "KONFETTI!!!!!!"

Fritzchen fällt der Radierer vom Tisch.

In dem Moment fragt der Lehrer: „Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?“

In dem Moment findet Fritzchen den Radierer und sagt: „Da liegt ja der Dreckssack!“

Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"

Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"