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Ich-Witze

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

  • 1

    • Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.

    "Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"

    "Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."

    "Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"

  • 4

    • Fritzchen geht mit einem lustigen Hut ins Kino. Die Verkäuferin fragt ihn: "In welchem Film bin ich denn hier gelandet?"

    Beim Pferderennen

    Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf der Pferderennbahn. Kevin: „Ich stand am Führring, als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf!“

    Peter: „Was hast Du gemacht?“

    Kevin: „Den Letzten!“

  • 1

    • Papa, warum heiße ich Feder?

    Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

    Papa, warum heiße ich Schneeflocke?

    Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

    Kdkfjk3osxjkwkjgjrj

    Halt's Maul, Backstein!

    Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Feder?"

    Ja, weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist.

    Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

    Ja, weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.

    Kommt das 3. Kind zum Vater: "Öhhhhh!"

    Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

    Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

    Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!

  • 2

    • Advent, Advent, mein Arschloch brennt.

    Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.

    Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

    Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

  • 6

    • A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?

    B: Nein, stimmt das?

    A: Also die, die ich gefickt habe, schon.

  • 1

    • Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...

  • 0

    • Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.

    Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."

    Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."

    Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."

  • 0

    • Ich habe mal versucht, meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze zu erklären.

    Daraufhin sagte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

    Ich habe gestern deine Mutter gefickt. Heute kam sie zu mir und wollte dich gegen noch mehr Sex als Sklaven an mich verkaufen.

    Warum schreiben hier alle die selben Witze?

    Weil sie ihn 5 Zeilen weiter oben gelesen haben und sich denken: "Mhh, mal schauen, wie viele Lines ich bekomme!"

    Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"

    Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

    Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

  • 0

    • Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“

    „Die Schlechte.“

    „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“

    „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“

    „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

  • 2

    • Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

    - Die Schlechte.

    - Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

    - Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

    - Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.

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