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Ich-Witze

4 Kühe sitzen am Kaffeetisch.

Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.

Fragen die anderen: „Was machst du denn da?“

Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne!“

Ein Witz:

Fritzchen schreibt eine 6 im Test, kommt nach Hause und sagt: "Mama! Wieso hab ich eine 6 bekommen?"

Mutter: "Weil es keine 7 gibt!"

Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.

Deine Mutter wirft eine Zitrone an die Wand und ruft: "Pikachu, ich kriege dich!"

Treffen sich zwei Schlangen und die eine Schlange fragt: "Sind wir giftig?" Die andere Schlange sagt: "Ja, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "So etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten) "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "SO EIN HURENSOHN!"

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    • Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

    Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

    Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

    Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.

    Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."

    Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."

    Deine Mudda tanzt um das Lagerfeuer und ruft: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

    Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"

    Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit dem Püllermann spritzt!

    Zwei Unterhosen treffen sich. Die eine fragt: "Warum bist du so braun?"

    Die andere antwortet: "Ich hatte eine beschissene Woche!"

    Hallo, ich bin Robert und spiele Fortnite", sagte er zu seiner Klasse.

    Nächster Tag: Beerdigung von Robert.

    Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!

    Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂

    Ich wollte einen Fischladen aufmachen, aber der Fisch auf dem Tisch kam nicht so gut an.

    Meine Uhr ist runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben. Ich habe kein Uhrheberrecht.

    Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.

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    • DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

    Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

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    • "Geruchsneutral" hat Angst vor Spinnen. In der Nacht träumt er von einer Höhle mit den schönsten Diamanten. Aber wenn er die Diamanten will, muss er deine Mutter töten.

    "Geruchsneutral" sagt: "Wenn du mich vorbei lässt, gebe ich dir unendlich Chicken und ein Spawner mit Hühner-Spawneiern, aber nur, wenn du mich vorbei lässt!" Sagt deine Mutter: "Okay!" Und damit ließ sie "Geruchsneutral" vorbei. Er holte sich die Diamanten und ging nach Hause. Starb.