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Ich-Witze

Kommt Chuck Norris nach Hause von seinem Abendessen mit seinen Kindern, kommt er dann nach Hause und sagt dann: "Hey yo, ich habe das Essen zweimal gegessen!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Treffen sich zwei Füchse im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du bist fett!" Sagt der andere: "Ich auch!"

Ein Mann geht in einen Blumenladen und sagte: „Ich hätte gerne eine Osterglocke."

Darauf antwortete der Verkäufer: „Tut mir leid, aber wir haben nur Narzissen."

Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“

Der Lehrer: „Der Unterricht ist gleich zu Ende.“

Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“

Der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“

Bibi: „Ich habe aber, Sie wissen schon was.“

Der Lehrer: „Ok, aber in 2 Sekunden bist du wieder hier!“

Bibi: „Natürlich.“

Der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“

Bibi: „Entschuldigung.“

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(Bitte nicht ernst nehmen, ich meine es nur als Scherz.)

Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ihr seid alle so absurd...

Ich hab Diabetes Typ 1.

Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡

Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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    • Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

    Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

    Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

    Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?

    Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"

    In Kevins Gehirn:

    Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

    Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

    Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

    Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

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    • Meine Mitbewohnerin hat mich beim Masturbieren erwischt und will jetzt, dass ich ausziehe.

    Ich kann doch nichts dafür, dass sie nicht anklopft, bevor sie ihren Kleiderschrank öffnet.

    "Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

    "Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

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    • Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

    Hans meldet sich: "Sun."

    "Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

    Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

    Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

    Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

    "Welcher Planet ist das denn?"

    "Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

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    • Kinder, die denken, sie werden Jura studieren, sind eigentlich dumm und werden Baggerfahrer.

    Fandest du den witzig? Nein? Ich auch nicht.

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