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Ich-Witze

Ich wollte in China ein Eisgeschäft aufmachen, aber der Slogan «Eis statt Reis» kam nicht so gut an!

Mir ist es peinlich, über deine Mutter zu reden, weil jeder weiß, dass ich sie kenne.

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder."

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    • Ein Bauer heißt dumm. Sein Traktor heißt Klopapier, sein Bauernhof heißt Arsch und seine Kuh heißt Loch.

    Als eines Tages seine Kuh verschwindet, geht er zur Polizei und sagt: "Mein Loch ist verschwunden, ich bin den ganzen Tag schon mit dem Klopapier um den Arsch gefahren, aber ich konnte das Loch nicht finden!"

    Ein Bauer heißt dumm. Sein Traktor heißt Klopapier, sein Bauernhof heißt Arsch und seine Kuh heißt Loch.

    Als seine Kuh verschwindet, geht er zur Polizei und sagt: "Mein Loch ist verschwunden, ich bin schon den ganzen Tag mit dem Klopapier um den Arsch gefahren, aber ich konnte das Loch nicht finden."

    Fragt Kevin seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad, heute wird der 5m-Turm eröffnet?"

    Er kommt mit einem gebrochenen Arm zurück. Er fragt erneut, da der 10m-Turm eröffnet wird und kommt mit zwei gebrochenen Armen zurück. Als er fragen wollte, fragte ihn seine Oma, was passiert heute? Und Kevin sagt: "Heute wird das Wasser eingelassen!"

    Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt, was nun zu tun sei.

    Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..."

    Frau: "Aber bitte nur einmal hinein!"

    Antwortet der Arzt: "Ja, natürlich"

    Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus...

    Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden."

    Arzt: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen."

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    • Ich kenne einen Vegetarier. Er lebt nicht mehr, weil ihn die Kuh gegessen hat.

    Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

    Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

    Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

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    • Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

    - Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

    - Dann drück es in Geld aus!

    Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

    In deinem Alter war ich schon 30.

    In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

    Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

    Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

    Ein naggischer Offebäscher steigt in Frankfurt an der Hanauer Landstraße in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erfrischt und fragt: "Wo soll's denn hingehen?" Sagt der Offebäscher: "Ich muss nach Heddernheim, da ist ein Fassenachtsumzug!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehst du denn?" Da macht der Offebäscher das Maul auf und hat eine Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehst du die Kirsche hier? Das ist mein Kostüm. Ich geh dieses Jahr als Mon Cheri... und nun fahr endlich!" Der Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offebäscher haut es im Auto hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche verschluckt. "Bist du narrisch?"... ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsche verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich denn jetzt nur machen?" Der Taxifahrer mault ein bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeißt dem Offebäscher ein Glas Erdbeerschellee hinten auf den Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich denn damit? Ich brauch' eine Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt!" brummt der Taxifahrer "Das schmierst du dir jetzt in den Arsch und gehst als Krebbel...!!!"

    Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"

    Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.

    Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen? Weil sie nicht durch das Portal passt.

    Wie nennt man Minecraft-Filme?

    Blockbuster.

    Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen. Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (left the game) XD

    Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?

    Den Rasen sprengen.

    Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

    Er rennt einmal um den Block.

    Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!

    Für was sorgt die Spinne? Für ein tolles Netzwerk!

    Dein Niveau ist wie Bedrock... ganz tief unten.

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    • "ICH WEIß NICHT, WIE MAN KLEIN SCHREIBT."

    Ach ja, Chuck Norris weiß es auch nicht, deshalb ist der Witz hier ja. Achso, so schreibt man klein. Okay, bb, eure Mama.