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Ich-Witze

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und auf die Gummienten spritzt ;)

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    • Ein Leprakranker schläft mit einer Frau. Danach sagt sie: "Ich hab Aids!"

    Der Leprakranke sagt: "Ist egal, ich hab ihn eh stecken lassen."

    Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.

    Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."

    Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!

    Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."

    Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!

    Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.

    Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...

    Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."

    Abendschule in der 6. Klasse. Die Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.

    Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken Penis hat zugeknallt."

    Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben? Große Stille!

    Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken, fetten Penis knallt erneut."

    Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie: Wer hat das geschrieben! Tödliches Schweigen!

    Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus. Die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.

    Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts, dann kleine – tikitakitikitakitikitaki – Fußschritte zu hören, dann – zszsiiiizszsziiiiszsi – auf der Tafel, dann – tikitakitikitakitikitaki ...

    Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen, dicken, fetten Penis knallt unaufhaltsam."

    Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.

    Ich lag mal wieder abends im Bett und dachte mir, wie könnte ich es mir heute besorgen und dachte an zwei Lehrerinnen und meine Mitschülerinnen.

    Die eine saß auf meinem Schwanz und fickte mich, die andere fickte mich von hinten mit einem Doppeldildo. Über meinem Gesicht saß eine und ließ mich ihre geilen Titten lecken, während eine andere meine Eier kraulte und es sich dabei selbst besorgte. Die über mir wurde mit einem Doppeldildo von hinten gevögelt und zwei andere lutschten die Titten derjenigen, die auf mir saß. Diese beiden wurden auch von hinten mit Doppeldildos gefickt. Die letzte saß auf meiner Brust und wichste ihren geilen Votzensaft auf meine Brust, während ich ihre Titten begrapschte.

    Die, die mich fickte, schrie die ganze Zeit: "Oohhh jaaahhh, geil, gib es mir, fick mich in meine geile Votze und nimm mich jaaa!" Als wir alle zum Orgasmus kamen, schrie sie: "Ja, ja, ja, mir kommts gleich, ohhh ohhb ja, geil jaaaaaaahhhhh." Zu dieser Geschichte wichse ich die ganze Zeit meinen geilen Schwanz.

    Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

    Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

    Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

    Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

    Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

    Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"

    "Ich da Hubi und bin in Louis, er ist auch in mich, wir sind auch zusammen, aber ich bin lesbisch und bin in meine Lehrerin Fr. Israel. Ich hoffe, ihr habt das verstanden. Habt ihr Vorschläge, wie ich das beenden kann?"

    Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie geht nach Kik und singt: "Hey hey, ich klaue das, ich klaue das und keiner hört mich!" Der Verkäufer so: "Wer hat dich da rein gelassen?"