Ich-Witze

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte heute einen beschissenen Tag!"

"Kannst du mir bitte diesen Film auf diesen Stick machen? Einfach direkt drauf, damit ich ihn gleich finde. Danke."

Informatiker: dd if=film.mp4 of=/dev/sdc

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"

Das Geständnis

Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”

Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

Achmet hört Stöhnen aus dem Zimmer seiner Eltern.

Am nächsten Abend hört sein Vater Stöhnen aus dem Zimmer der Oma.

Er platzt rein und Achmet sagt: „Ey, fickst du meine Mutter, fick ich deine.“

Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.

Hilfe, ein Cent! Ich möchte aber einhundert Euro und nicht nur ein Cent.

Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."

Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."

Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."

Patient: "Nee, kein Geld."

In Österreich hat Maggi zwei Bedeutungen:

Einmal die Marke und einmal "mag ich".

Treffen sich zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde. Sagt die eine zur anderen: "Wo fliegst Du denn hin?" Ich fliege zum Nordpol, da kann man so schön liegen bleiben. Und Du?" "Ich fliege nach Remscheid, Chaos machen."

Der Thiemo läuft nackt über die Autobahn.

Da frage ich mich, warum?

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Einen Kurzen bitte!"

Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen Sie trinken?"

Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.

Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"

Du fährst auf einem Rollercoaster, schön! Ich fahr auf einem Fahrradcoaster.

Wenn Darth Vader deine Mutter sieht, sagt er: "Ich bin nicht mehr dein Vater!"

Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.

Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"

Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."

Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.

Eine Blume zur anderen:

"Ich bin bunt!"