Ich-Witze
Ich wette, Deutschland gewinnt die WM. EH nicht, sie verlieren EH.
Hallo, fruom, ich habe wieder einen Witz. Vielleicht fruom gefällt er.
Ein Belgier macht Fußball mit Hunden und der Hund schießt ein Tor, aber der Belgier will das Tor, also wird der Belgier wütend und der Hund macht nochmal ein Tor, aber beim Belgier.
Das ist die dämlichste Seite, die ich je gesehen habe!
Ich hab' ein Pimmel!
Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?
Klar, du kriegst die Mitte! 🍩
Ich gucke immer raus und sehe den Mond und denke, es ist deine Mutter.
Deine Mutter ruft, wenn sie in den Spiegel guckt, ruft sie immer: "Ich seh den Mond!"
Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“
Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Willst du einen Witz hören?
Ja, ich auch...
Warte, ich habe doch einen Witz! 💡
Schau in den Spiegel!
Krieg ich BITTE ein paar Likes? :(
Freundin: Wie sehe ich aus?
Freund: Süß!
Freundin: Warum süß?
Freund: Weil du das auch bist!
Freundin: Süß = Honig Honig = Biene Biene = Blume Blume = Blümchen Blümchen = Benjamin Blümchen Benjamin Blümchen = Elefant Elefant = fett
Findest du mich etwa fett?!?! -.-
Freund: ......
Meine Fresse, mein anderer Kommentar hat zu viele Dislikes!!!! 😡
Fickt euch alle, die disliken!!! 😒
Gibt mir sofort 1000 Likes, oder ich rasiere euch mit Shampoo😠
Ich bin cooler als du.
Like = das stimmt nicht. Dislike = das stimmt.
Bitte, ich will einfach nur ein paar Likes ;(
Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"
Folgt mir alle auf Twitter, ich heiße dort @love_boygamer2000.
Ich will sterben, weil ich so traurig bin. 😣😭😭😭
Ich habe heute Geburtstag! Krieg ich bitte ein paar Likes?
Ach so, jetzt habe ich es verstanden. Habe gerade auf dem Lauch gestanden!
"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"
"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"