Ich-Witze
Ich habe Ozeane, aber kein Wasser. Wer bin ich?
Eine Weltkarte.
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...
Ein Junge kommt nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Meine Klassenkameraden sagen, ich habe viel zu lange Zähne!"
Da sagt die Mutter: "Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"
Ich kacke soooos!
Ich heisse Niemand.
Niemand ist cool!
Deine Mutter fickt Pferde. Ich dicke deine Mutter!
Gayyyyyyyyy, ich bin schwul!
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich?
Du juckst mich nicht!
Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"
Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Ich wollte ein Dixi-Klo neben einer Bäckerei eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht erfolgreich.
Ich wollte einen Puff neben einem KFC-Laden eröffnen, doch der Slogan "Ficken statt Chicken" war nicht so gut wie gedacht.
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Ich war einkaufen, hab vollmilch gekauft.
"Fettarme" hab ich ja schon.
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
Ging Schneewittchen in den Wald, da rappelten die Äste. Dann schob sie die Äste weg und dann war da der große böse Wolf. Da fragte Schneewittchen: "Warum hast du so große rote Augen?"
Der Wolf antwortete: "Hau ab, ich bin am Kacken!"
Paul hat mich gemaust, und ich hab ihm einen gesaugt.
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Werd ich nicht, du Lauch!