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Ich-Witze

Deine Mudda ist auf dem Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: "Das Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Die kleine Lilly fährt mit dem Dreirad im Wohnzimmer. Vater: Lilly, du solltest doch schon längst im Bett sein? Lilly: Wenn ich einen Parkplatz finde, gerne.

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    • Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

    Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

    "Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe."

    "Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"

    "Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."

    "Was denn?"

    "Ich bin in eine Radarfalle gefahren."

    "Und? Hat's geblitzt?"

    "Ne, gescheppert!"

    Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

    Die Hotelleiterin sagte: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

    Der Mann sagte, das macht mir nichts!

    In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

    Der Mann erschrak und rannte weg.

    Am nächsten Tag kam der kleine Fritz und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?"

    Die Hotelleiterin sagt: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

    Fritz sagte, das macht mir nichts.

    In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

    Fritzi sagte: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 😅😅😅😆😆

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    • „Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“

    „Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“

    Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

    Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

    Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: „Komm, das Essen ist fertig!“ Sagt ihr Sohn: „Ich komm gleich, muss nur noch das Bedrock abbauen!“

    Geht ein Türke zum Arzt und sagt:,,Ben hasta yim!" Was? Sagt der Doktor. "Ich bin krank, können Sie mir helfen?" Sagt der Türke verschmolzen.

    Ich bin ein Bauernjunge und wollte doch der Spruchsparte in den Arsch von Piraten.

    Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

    Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

    Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.

    Als ich versuchte, deine Mutter anzusprechen, sprang sie mich an und bellte.

    Ich habe deine Mutter erwischt, wie sie mit den Walrossen "We are Family" sang.

    Als deine Mutter in der Arktis war, habe ich sie erwischt, wie sie den Pinguinen den Fisch klaute.