Ich-Witze

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Ich habe letztens deine Mutter gesehen...

Sie schwamm im Meer und heißt Australien!

Deine Mudda steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"

Deine Mutter klebt sich Hörner an den Kopf und rennt herum und schreit: "Ich bin ein Einhorn, will mich wer!"

Ich bin so hässlich, gibt ein Daumen hoch.

Warum bin ich dumm? Fragt mich nicht, ich bin doch dumm.

Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“

Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“

„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“

Wenn deine Mutter vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter?

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Soll ich dir einen Witz erzählen?

Das war er schon!

Aybüke und Daniela reden über die Schule. Aybüke erzählt: "Die Lehrerin hat mir gesagt, dass ich auf die Schularbeit wenig Punkte habe."

Danach fragt Daniela: "Was hast du dann gemacht?"

Aybüke antwortet: "Punkte auf die Schularbeit 😂"

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"

Unterhalten sich zwei Spinnen.

Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ich habe einen Block eingebaut und er war weg. XD

Fragt ein Bauer den anderen: "Warum fährst du mit einer Dampfwalze über deinen Acker?" Sagt der andere: "Ich habe die mühsame Kartoffelernte satt. Ich baue ab jetzt Kartoffelbrei an."

Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.

Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"