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Ich-Witze

Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.

Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"

Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."

Mama fragte: "Fritzchen, warum weint deine Schwester?"

Fritzchen sagte: "Ich habe ihr nur geholfen, das Nutella-Brot gegessen!"

Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.

Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig: "Ich bin ein stolzer Schwan!" "Ich bin ein stolzer Schwan!" Meint ein anderer Frosch: "Hee Kollege, du bist auch nur ein Frosch wie ich auch!" Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding. Darauf der andere: "Mein lieber Schwan..."

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    • Ein Junge guckte im Schwimmbad geilen Frauen beim Duschen zu. "Was macht der hier?!" fragte eine schockiert.

    Sagte der Junge: "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!" Holte sich einen runter und flüchtete.

    Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"

    Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.

    Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.

    Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

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    • Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz:

    Den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Sie schießen mit Tomaten. Waren zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot war zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis war zu kalt und dann waren sie alle tot.

    Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

    Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

    Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"

    Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

    "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

    Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"

    Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich sicherheitshalber Kotbeutel mit.

    Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

    Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.

    "Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"

    "Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."

    Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

    Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

    Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

    Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

    10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

    Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

    Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

    Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?

    Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!