Ich-Witze

Deine Mudda steht im Fitnessstudio und ruft: "Ich schiebe es mir in meine Ritze und schwitze!" Du Hurensohn!

Leihst du mir deine Mudda aus? Ich wollte zum Fasching als Hurensohn gehen.

Mir tun die Leute, die das haben, echt leid und ich will mich nicht darüber lustig machen, weil es auch gemein ist, aber das sind relativ lustige Witze.

Und an alle Leprakranken: Tut mir leid für euch und gute Besserung!

(Ich weiß, es ist kein Witz.)

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Die andere: "Keine Ahnung, wieso?" "Ich hab mir grad auf die Zunge gebissen.."

"Lass meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich deine aus dem Keller!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, ich wurde gestern vergewaltigt!"

Fragt die andere Blondine: "Und wieso hast du dich nicht gewehrt?"

Darauf die andere wieder: "Na, mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Ich heiße Katharina K. und bin 12 Jahre alt. Ich sitze im Rollstuhl. Ich hatte einen Schlaganfall vor zwei Jahren, von dem ich mich aber schon ein bisschen erholt habe.

Gerade eben diktiere ich meinem Computer diesen Text. Ich gehe in Berlin auf ein Gymnasium, es gefällt mir sehr gut! Und ich bin so glücklich, dass ich endlich Witze sprechen kann!

Zwei Menschen.

Eine Blondine ging auf dem Gehsteig. Da traf sie eine andere Blondine, die sagte: "Weißt du, ich habe Hühner. Ein Huhn hat immer zwei Beine, aber dann kam ein Huhn zur Welt, das vier Beine hatte."

Dann fragte sie: "Wieso haben Hühner nur zwei Beine?"

Dann fragt die andere: "Äh, öh, üh ..."

Dann sagt die andere: "Weil, wenn sie vier hätten, hätten sie nen größeren Arsch!"

Und die andere so: "BOAH!"

Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.

Ich hasse diese Feministen, die mit diesen Parolen auf ihrem nackten Busen Politiker attackieren! Es dauert Stunden, bis ich mit Photoshop die Wörter wegretuschiert habe.

Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen?"

Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."

Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?

Merkel: Nein!

Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.

Merkel: Das war nicht ich, ...

Meiner ist zwar nicht "lang und dick", dafür aber kurz, krumm und ich komme schnell!

Mama Forelle ist mit ihren Kindern im Teich unterwegs, plötzlich jammert eines der Forellen-Kinder: "Mama, ich habe so einen Durst!"

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."

Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"

Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"

Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."

"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."

"Um was?!"

"Umberto."

Sagt eine Blondine zu der anderen: "Hey, wie war's bei Yoga?"

Sagt die andere: "Ich dachte, Joghurt."

Was bekommt ein Kind ohne Hände zu Weihnachten?

Ich weiß das nicht, er hat das Geschenk bis jetzt noch nicht aufgemacht.