Ich-Witze

Hai Leute, ich mache eine kurze Pause mit Witzen, bis später.

Euer Bace

Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?

"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"

Ich schreibe das Thema Pups nur, damit ich diese Seite bekomme.

Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"

Euch als Idioten zu bezeichnen, war nicht richtig. Ich entschuldige mich!

Kann ich mal meinen Piston in dich reinschieben? 😅💦 xD

Es tut mir sehr leid, was ich über hungernde Kinder in Afrika geschrieben habe. Das war gemein und geschmacklos.

Ich habe nur wenig Hirn und bin zurückgeblieben. Mir fiel nichts Witziges ein. Entschuldigung!

Sagt Alex: "Man ist mir heiß!"

Kein Wunder, ich sitze neben dir.

Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“

Informatiker: „Ja, weiß ich.“

"Mama, ich will weiter mit Opa spielen." "Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu."

"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, dass ich ihm hinterherrenne, dann tut's mir leid, so sportlich bin ich nicht.

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"

Warum bin ich dumm?

Weil ich "Mini" im Namen habe.

"Du bist klug, ich bin klüger, Albert Einstein war am klügsten."

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."

Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"

"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.

"Und was ist mit dem Rest?"

"Den zahle ich später."

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Es sitzen zwei Enten auf einem Baumstamm. Die erste sagt zur zweiten: "Quaq!"

Die zweite Ente antwortet: "Genau dasselbe wollte ich gerade auch sagen!"