In-Witze

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Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”

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    • Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.

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    • Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

    Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"

    Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."

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    • Als deine Mutter in Japan gefurzt hat, ist das Militär ausgerückt, um deine Mutter zu betäuben.

    Deine Mutter ist so dumm, sie klaut die Chicken Wings bei MC Donalds und wirft sie in ihren Garten. Darauf sagt sie: "Wachset, mein Hühner-Baum!"

    Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."

    "Was, warum so lange?"

    "Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"

    "Ich bin der Schlaue Fuchs."

    An einem regnerischen Freitag kommt Alma von Bulgarien zurück.

    Und erzählt ihrer Mutter eine seltsame Geschichte.

    Mutter: Alma, was hast du gesehen?

    Ich im Spiegel. Bin froh, bin ich wieder bei die Mama, wir leben ja weder in einer Wohnung noch Haus. Wir leben im Wald, unter der Erde. Hahaha!

    Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

    Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

    PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

    Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.

    Bischof: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“

    Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“

    Bischof: "Das ist gut so. Was machen Sie aber, wenn die Versuchung über Sie kommt?“

    Pfarrer: „Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

    In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch setzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: „So ein Quatsch, das gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: „Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“

    Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”

    Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”

    Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”

    Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”

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    • Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

    "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

    "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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    • Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!""

    Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

    Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

    Mann: „Das weiß ich nicht.“

    Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

    Mann: „Nein, nein.“

    Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

    Mann: „Nein.“

    Verkäuferin: „Wie Eier?“

    Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

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