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In-Witze

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.

Fritzchen: „Schau mal, Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken! - Mama? Mama?!?!!!!"

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Drei Nutten im Puff und warten auf die nächste Kundschaft. Sagt die eine: „In mich passen 3 Schwänze!“

Sagt die andere: „In mich passen 5 Schwänze!“

Sagt die letzte der dreien: „Kann mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?“

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Sitzen zwei Blinde im Kino, da sagt der eine: "Geh mal an die Seite, ich kann nichts sehen!" 😂

Chuck Norris geht in die Bar und fragt: "Haben Sie ein Fass mit extra viel Bier?"

Chuck Norris ging zu McDonalds und fragte nach ihrer Bestellung.

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine die andere: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

In der Schule fragt der Lehrer: Was 2:2 ist.

Fritzchen meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran. Fritzchen sagt: Das ist unentschieden!

Der Lehrer sagt: Nein. Das ist 0.

Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"

Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt, schalten sie alle Kameras aus.

Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?

Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Alte Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

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    • Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

    In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".