In-Witze
Der freche Papagei
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt, und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid!"
Deine Mudda ist sogar in Minecraft tunt.
Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
Damit sie nicht in die Ecken kacken können! :):):)
Es war einmal ein Penis, der kroch in eine Scheide. Daraus kam ein dummes Kind! Ende.
Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"
Wie hieß Marzipan in der NS-Zeit?
Nazipan!
Ein Sparwitz:
"Lets fetz", sprach der Frosch und sprang in den Mixer!
Was ist blau und will sich einen runterholen?
HSV in der 1. Liga.
Ich würde die Seite in "Schlechte Rechtschreibung" umbenennen.
Krause wohnt nicht in Wismar, Wismar wohnt um Krause herum ... aus Angst!
Geht ein Panzer in Tanki Online, da kommt ein anderes Fahrzeug. Dann wundert der Spieler sich und fragt: "Haben Sie Munition, weil meine Munition ist knapp?"
Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎
Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.
Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!
3 alte Damen im Schwimmbad.
Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"
Der Bademeister ist begeistert.
Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"
Der Bademeister wieder erstaunt.
Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."
Deine Mutter war der Eisberg in der Titanic.
Notch: Ich bin der Beste in Sachen Bauen.
Architekt: Und warum hat alles bei dir Ecken?
Warum stellt sich die Blondine nackt in den Garten? Damit die Tomaten röter werden!
Geht der Tiger in die Bar. Sagt der Bartyp: "Willst du Fleisch?" Sagt der Tiger: "Nee, bin selber Bauer."
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.