In-Witze

Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?

Weil alles klappert!

Was passiert mit einem Husein, wenn er in eine Bar geht?

Gidlusch!

Was passiert, wenn zwei Affen in den Wald gehen?

Nichts...

Kommen zwei Leute in die Bar, sagt der eine "Hi" und der andere "Bye".

Trump sagt zu seinem Gärtner: "Entferne das ganze Ungeziefer in Amerika, so wird Amerika zu einem besseren Land!"

Also zieht der Gärtner sein Pfefferspray aus seiner Tasche und sprüht gerade aus.

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"

Fritzchen und Otto sitzen in einer Bar und leeren 3 Kästen. Wenig später fragt Otto Fritzchen: "Sag mal, wer soll eigentlich fahren?" Darauf sagt Fritzchen enthusiastisch: "Keine Sorge, ich bin noch fahrtüchtig" und läuft auf den Ausgang zu, Otto hinter ihm.

Gerade als er die Tür öffnen wollte, betätigte er den Lichtschalter neben der Tür.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt, singt Massiv "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht".

Was sind 100 Nazis in einer Ecke?

Ein rechter Winkel.

"Trump will eine Mauer bauen."

In diesem Moment kommen seine Nachos an. Mauerbau? Hmmm... Nachos bauen!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"

Fritzchen schoss die Tassen kaputt.

Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.

Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"

Fritzchen schoss eine Schraube locker.

Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"

"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.

Fragt der Elefant: "Warum hast du denn zwei Titten auf dem Rücken?"

Antwortet das Kamel: "Na, immer noch besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Warum nimmt eine Blondine ihren Fernseher mit in das Einkaufszentrum? Wenn ihr langweilig ist, kann sie ihn immer anschalten.

Was sagt ein fremdenfeindlicher Musiker zu einem Ausländer? Du bist das Des in der C-Dur Tonleiter.

Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Lumpi ist gut in Bedwars!

Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"

Wer steckt sich einen Tannenbaum in die Fotze?

Deine Mutter!