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In-Witze

Wenn Chuck Norris Fußball spielt, muss er nicht den Ball ins Tor schießen.

Er gibt dem Tor einfach einen Roundhouse-Kick, und das Tor fliegt in den Ball!

Chuck Norris hat in Pokémon Go alle Pokémon gefangen.

Übers Festnetztelefon!

Warum hat eine Blondine einen runden Garten? Damit der Hund nicht in die Ecke macht!

Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."

Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."

Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."

Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."

"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.

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    • Fragt ein Junge ein Mädchen, wie geht die Befruchtung??

    Antwort: Du musst ein P**** in die Mumu stecken und du musst Geräusche raus lassen!

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    • Fragt ein Dummling einen Streber: "Wie geht die Befruchtung??"

    Antwort: "Du musst ein Pimmel in die Muschi stecken und du musst Geräusche raus lassen!"

    Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob er einen Kaffee mit Milch haben kann.

    Darauf die Verkäuferin: "Ich habe aber nur fettarme."

    Mann: "Ja, das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch."

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch eingezogen wird, bleibt sie stecken!

    "Gestern ist mir was passiert, wo ich einfach Panik hatte."

    "Was denn?"

    "Ich saß im Bus, als ein dicker Mann eingestiegen ist. Vor mir ist er stehen geblieben. In den Kurven hatte ich Panik. Der war einfach physikalisch NICHT MÖGLICH!"

    Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“

    Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.

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    • Deine Mutter ist so arm, dass, wenn sie in den Urlaub fliegt, sie sich nur ein Ticket für die Gepäckablage leisten kann.