In-Witze
Fragte der Nervenarzt: "Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?"
Sagt der Patient: "Ja, meine Schwester hat schon mal einem Millionär einen Korb gegeben."
In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster runter kurbeln kann, wenn es zu heiß wird!
In Skywars: Mami, ich habe Höhenangst!
Deine Mutter geht in einen Supermarkt. Alle Leute rufen: "Oh, ne, jetzt bleibt nix für uns übrig!"
Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen.
Sagt der eine Mann: "Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank."
Deine Mutter ist so fett, sie springt in die Luft und bleibt stecken ;)
Isackmeier wohnt in einer Wohnung. Er rutscht jedes Mal das Treppengeländer runter, wenn der Postbote kommt. Der Hausabwart nervt das. Dann hat er mal Reißnägel aufs Treppengeländer getan.
Am nächsten Morgen rutschte er das Treppengeländer runter, als der Postbote ihn fragte, ob er der Isackmeier sei. Sagte er: "Nein, nur noch im Sack und Eier habe ich verloren!"
Was passiert, wenn ein Skelett ein Zombie-Pigman in die Lava schießt und hinterher springt?
Antwort: Beide verbrennen xD
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!
Halt, Stopp! Nicht einschalten, ich bin noch in der Zentrifuge!
Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."
Fritzchen sitzt auf dem Klo und knackt den Rekord in Candy Crush. Wie macht er das?
Er schafft es gar nicht!
Warum sitzen Glatzköpfe immer in der 1. Reihe?
Damit die in der 2. was zum Klatschen haben!
Ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser sind in einem Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ich drücke jetzt diesen Knopf!", sagt der Beinlose: "Wenn du das machst, dann trete ich dich!", sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"
Chuck Norris kann auch jetzt noch in Berlin blanko Rudelbumsen!
Warum gibt es in Nigeria keinen Milchreis? Er ist nur für den kleinen Hunger! 😂
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwyzerdütsch.
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"