In-Witze

Witz schreiben

Ich komme bei euch allen zu Hause in der Rosette eurer Mütter, lass die Suppe rauslaufen und kack auf den Bettbezug. Gute Nacht an eure Väter.

Eure Mütter sind 2 nette Kerle.

Drei Frauen und zwei Männer. Von den drei Frauen waren zwei noch relativ jung, aber schon älter als 18. Die eine von den beiden 18-Jährigen ist gestern 18 geworden.

Die wollten ins Phantasialand rein, da inne Nähe von Köln und Bonn, da also in Brühl. Damit die dahin können, sind die dahin gefahren. Und dann waren die da und sind rein gegangen.

Meine Mutter bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine Mutter vorgerutscht ist!

Das Symbol auf Behindertenparkplätzen bedeutet eigentlich, dass dieser Platz Chuck Norris gehört, und wenn du darauf parkst, tritt er dich in den Rollstuhl.

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    • Steht eine Frau am Geldabhebautomat.

    Gerade als sie den Betrag eintippen will, kommt ein alter Mann mit grauen Haaren und Stock und stellt sich hinter sie.

    Die Frau tippt schließlich den Betrag 4 Millionen 587 Tausend 962 Euro und 13 Cent ein.

    Sie überlegt noch etwas zu sagen, lässt es aber bleiben und geht.

    Sie hört den Mann noch leise schmunzeln, bevor sie in ihr Auto steigt ......

    Was ist grausamer als 10 Kinder in einer Mülltonne?

    Ganz einfach:

    Ein Kind in 10 Mülltonnen!

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    • Ich kenn den Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und sich den Pimmel schnitzt.

    An umbrella and an apple are in the kitchen, eating their lunch box.

    Then ask the umbrella: "Let us football play. You are the football."

    Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.

    Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"

    Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"

    Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt, aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"

    Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

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    • Was ist, wenn in der Stadtverwaltung Milzbrand-Bakterien auftauchen?

    Dann gibt es dort Anthrax-Formulare!

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    • Drei deutsche Männer gehen in ein Hotel. Der erste fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er kriegt eins, geht hinein, legt sich ins Bett und schläft. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Kasten: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Ein Affe sagt das. Der Hotelgast erschreckt und springt aus dem Fenster. Der zweite kommt und fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste Hotelgast. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast erschreckt und läuft die Treppe runter nach draußen. Der dritte deutsche Mann fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste und der zweite. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast sagt: „Hier 20€, kauf dir Bananen!"

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    • Warum fliegen Vögel in den Süden? Weil es ihnen zu Fuß zu weit wäre.

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    • Wenn man in der Musik vor ein "f" ein Kreuz schreibt, dann ist das doch ein "Fis"?

    Wo ist der Haken?

    Vor dem Kreuz XD

    Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

    Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."

    Peter: "P A P A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

    Susi: "M A M A."

    Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

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