In-Witze

3 Witze über Corona:

1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."

„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."

„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"

„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?

Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Alle Kinder bewundern den Gletscher, außer Malte, der hängt in der Spalte.

Sitzen Putin, Kim Jong-un und Donald Trump in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Menschheit.

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.

"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"

"Da stehen doch 4 Männer."

"Ich meine den mit dem Hut."

"Die haben doch alle einen Hut auf."

"Den mit den Sporen an den Stiefeln."

"Die tragen doch alle Sporen."

Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.

"Weißt du jetzt, wen ich meine?"

"Ja."

"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."

Dein toter Opa geht mit einem Feuerlöscher in die Hölle und denkt, er wäre Feuerwehrmann Sam!

Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.

Welche?

Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.

Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig in der Badewanne sitzt und mit seinem Pullermann spritzt! 😂

Geht ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Kellner: "Warum machst du so ein langes Gesicht?"

Das Lieblingslied deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in Nachbars Garten scheiß‘.

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf die Tanzfläche in der Disko und schreit: "Dirty Dancing!"

Was bedeutet Fiat? „Fehler in allen Teilen“

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

Ich weiß, dass ich meine Diamanten in Minecraft nicht für eine Hacke verwende.

Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!