In-Witze

Witz schreiben

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep." Sohn: "Okayy, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn." Detektor: "mieeeeeeep." Mutter: "..."

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻

RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.

WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.

An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich schlägt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mich gschlagen und Niemand hat gesehen!"

Meint der Polizist: "Sind Sie eigentlich blöd?"

Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"😂

Warum klaut Robin Hood Deos?

Damit er sie unter den „Armen“ verteilen kann!

Checkst du es? Schreib es in die Kommentare!

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."

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    Ein großer Pizzagenuss! Der absolute Verkaufsschlager unter den neuen Pizzen!

    In verschiedenen Sorten!

    Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

    "218593" ruft Fritzchen.

    "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

    "Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

    Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“

    Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“

    Lukas: „In welcher Schule?“

    Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

    Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

    Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen? Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück.

    Zwei Hunde laufen durch die Wüste.

    Einer muss dringend aufs Klo. Sagt er zum anderen: „Wenn hier nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!“

    Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?

    Man gibt ihr einen kleinen Zettel, bei dem auf beiden Seiten steht "bitte wenden".

    In Österreich gibt es viele dumme Menschen.

    Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.

    Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?

    Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

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