In-Witze

Witz schreiben

Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.

Am nächsten Tag sagt er: "God morning, Misses Geburt!" 🤣

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    • Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld.

    Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld.

    Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld.

    Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück.

    Fritzchen meint: “Nun, dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”

    Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

    Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

    Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.

    Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.

    Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

    Zwei Leoparden sitzen nebeneinander auf der Autobahn. Da sagt plötzlich einer: "Oh mein Gott, ich glaub's nicht, Menschen in freier Wildbahn!" 🐆🚓🚑🚕🚗🚌🚚⬆️

    Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Milch?

    Die Milch gibt es auch in fettarm.

    Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.

    "Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

    Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."

    Wie viel Zucker in den Tee? 6 Würfel bitte, aber nicht umrühren. Ich mag es nicht so süß!

    In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"

    Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"

    Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.

    3 Männer sind auf einer Sauftour. Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt, erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.

    Nr. 1: "Ey geil, ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

    Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

    Nr. 3: "Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!"

    Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt.

    Nr. 1: "Dann will ich noch eine Insel in der Karibik, mit Villa und all dem Kram!"

    Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram!"

    Nr. 3: "Ich wünsche ... dass mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!"

    Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.

    Nr. 1: "Als letztes will ich, das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

    Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir, dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

    Nr. 3: "Ich ... wünsche, dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!"

    Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung.

    Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder.

    Nr. 1: "Alter, mir geht es so gut! Ich hab sau viel Geld, ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen."

    Nr. 2: "Tja, mir geht es doppelt so gut wie dir!"

    Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen.

    "Man ... ich war echt breit, als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"

    Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:

    „Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"

    „Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

    Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."

    Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase. Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage. Es ist Marcel Scorpion, Prost-itution. Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah. Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen. Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah. Du bist längst nicht der Beste. Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte. Kritischer Hase, lange, schmale Nase. Macht der Pinocchio eine Ansage. Du hast keine Hände beim Rappen. Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken. Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio. Machst auf cool, machst ein'n auf real. In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah.

    Kind kommt von der Schule nach Hause.

    Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"

    "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"