In-Witze

Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.

Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.

Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.

Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit von Chuck Norris.

Was sagt eine Mandarine, wenn sie dich in ihren Hintern steckt?

"Leck mich am Arsch!" HAHAHAHA

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt.

Das Messer hat verloren!

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt hinein!

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.

Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.

Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.

Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...

„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“

...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:

„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“

Fritzchen kommt nach Hause. Er sagt seinem Vater: "Hallo, wir haben heute in der Schule mit TNT experimentiert!"

Fragt der Vater: "Was macht ihr denn morgen?"

Fragt Fritzchen: "In welcher Schule?"

Ein paar Tage nach der Mathearbeit:

Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"

Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."

Am nächsten Tag:

Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"

Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."

Deine Mutter spielt die Kugel in Indiana Jones!

Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zeitung und Klopapier?

In der Zeitung ist schon Scheiße drin!

In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.

Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."

Kommt ein Skelett in die Kneipe und bestellt beim Kellner ein Glas heißes Wasser. Der guckt ganz verdutzt. Da sieht das Skelett ein Tampon aus der Tasche und sagt mit den Worten:

"Grog!"

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.

Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

In der Kaffeerösterei:

"Noch ein Kaffee auf dem Weg?"

"Ja, kippen Sie ihn einfach da hin!"

Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Fritzchen, wenn ich mich auf den Kopf stelle, fließt das Blut in meinen Kopf. Wenn ich mich aber normal herumstelle, warum fließt das Blut nicht in meine Füße?" Fritzchen antwortet: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"