In-Witze

Witz schreiben

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

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    • Geht eine Katze in eine Bar. Sie sagt: "Ein Wodka, bitte!" Der Barkeeper fragt: "Warum denn ein Wodka?" Darauf die Katze: "Ich habe gehört, davon bekommt man einen Muskelkater!"

    Deine Mudda ist so dumm! Wenn sie in einer Wüste in Afrika furzt, kommt 'n Sandsturm!

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    • Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

    Neuheit aus Italien:

    Damen-Stehtoiletten (Urinalbecken) sind seit 10 Jahren zum Patent angemeldet. Anwendung sollten sie vor allem im öffentlichen Bereich finden. Es gibt zudem viele patentierte Funktions- und Designverbesserungen. Leider hat sich das Produkt bisher nicht richtig durchgesetzt. Das wird sich vermutlich durch die Weiterentwicklung eines Italieners ändern: Ein Sensor erfasst in Sekundengeschwindigkeit die Körpergröße und hebt oder senkt das Becken sehr schnell.

    Frau Bardolino Rosso, Frau des bekannten italienischen Großveranstalters, ist der Meinung, dass mit dieser Weiterentwicklung die langen Warteschlangen in den Veranstaltungspausen vor den Damentoiletten der Vergangenheit angehören. Da die meisten Großveranstaltungen in der warmen Jahreszeit stattfinden, zu einer Zeit in der nach Aussage von Frau Rosso die meisten Frauen unter ihren Kleidern bzw. Röcken ohnehin keine Buxe tragen, bietet sich die Lösung geradezu an. Es ist eine sehr hygienische Lösung. Frau Rosso ist auch der Meinung, dass diese Entwicklung ein weiterer Schritt auf dem Weg zur Emanzipation der Frau ist, da das erniedrigende Abducken nicht mehr erforderlich ist. Auch in den arabischen Ländern mit abweichender Herrenmode vermutet der Entwickler einen Bedarf.

    Wen mögt ihr lieber? Den Orden oder die DA? Schreibt es mir in die Kommentare! 💖💖😉😉😉

    Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

    Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

    Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

    Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."

    Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"

    Überbrückungshilfen

    Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,

    habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.

    Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.

    Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.

    Grazie Don Corleone Napoli.

    Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

    Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"

    Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."

    Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

    In einem Zugabteil:

    "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

    "Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

    Ein Mann stürzte in eine Gletscherspalte. Nach 2 Stunden ertönt ein Megafon:

    "Hier ist die Bergwacht des Roten Kreuzes. Können Sie uns hören?"

    "Sorry, ich spende nichts!"

    In einer Disco.

    Liam: "Hey, willst du tanzen?"

    Enya: "Klar!"

    Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

    Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.