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In-Witze

Deine Mutter stinkt so sehr, dass sich in jedem Raum Schimmel wegen ihr ansetzt.

Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

Knicklicht.

  • 4

    • Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.

    Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.

    Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.

    Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.

    Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"

    Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.

    Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!

    Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!

    Wie zeichnet man ein Viereck mit einem Strich?

    Antwort: Man malt ein Viereck und in der Mitte einen Strich.

    Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

    In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

    Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

    Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

    Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: 1. Jahr: Jemand lässt einen Troll rein. 2. Jahr: Muggelstämmige werden vom Basiliken getötet. 3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf sind in Hogwarts. 4. Jahr: Ein Todesser wurde Lehrer. 5. Jahr: Eine pinke Kuh ist in Hogwarts. 6. Jahr: Dumbledore wurde von einem Lehrer getötet. 7. Jahr: Mehr als 50 Menschen starben.

  • 6

    • Hätte der Pfarrer Tebartz van Elst den BER gebaut, wäre die Start- und Landebahn zwar aus Marmor gewesen, aber er wäre 2011 in Betrieb gegangen!

    Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.

    ______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.

    Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.

    But never say Corona ist vorbei....

    Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund

    Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.

    Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

    Wie beschäftigt man eine Blondine?

    Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

    Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7, keine Ahnung ... heute ist „Last Christmas“ dran ...

    Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...

    Der erste Lockdown war da.

    Dann kam noch der zweite daher ...

    Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...

    Dichten ist wie Unterrichten. Ich kann es nicht :D

    Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.

    Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"

    In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"

    Deine Mudda ist fett, wenn sie in die Luft springt, gibt es für 7 Tage kein Sonnenlicht mehr auf der Welt!

    Hey, ich hätte endlich mal einen zweiten Kommentar. Ich weiß nämlich immer noch nicht, was in dem Video "EXCITING UPDATES BUSINESS LAUNCH" für eine Box ist. Man findet es auf bearded dragon care humphrey auf YouTube, wie ich vorher schon erwähnt hatte. Schaut euch ruhig noch mal meine erste Frage auf dieser Seite an, und falls ihr die Antwort wisst, antwortet mir!