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In-Witze

Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.

Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!

Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,

wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.

Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.

Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.

News: Coronavirus positiv auf Chuck Norris getestet, erste Viren in Quarantäne.

Wenn Chuck Norris kommt, kaufen die Coronaviren Klopapier und Nudeln.

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    • Ich liebe Sophia Stiegelmayer aus der Klasse 6b im Gymnasium Buchloe in Bayern!

    Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.

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    • Was hat Corona mit Viagra gemeinsam?

    Beide verursachen im Endstadium Versteifungen. Aber der eine kommt, und der andere geht.

    Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

    Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".

    Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!

    Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.

    Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“

    Hans Peter fährt zum Grillen nach Nieder-Sulm. Auf dem Weg dorthin trifft er Major Appleby und seine Torten-Konsorten, die heute noch ein RAP-Konzert in Ober-Sulm geben wollen. Sie fragen, ob sie mitfahren könnten. Darauf Hans Peter: "Ja, sicher, aber woher weiß ich, daß Ihr Coronafrei seid?"

    Die Rapper sehen sich an, ziehen eine Packung Vanilleeis aus einem ihrer Taschen und halten sie Hans Peter unter die Nase. Plötzlich erscheint ein Petermännchen neben Hans Peter und sticht ihm in den Arm. Hans Peter fängt daraufhin an fürchterlich zu schreien. Darauf kippen ihm die Rapper eine Flasche Eosin über den Kopf. "Hilft gegen Corona und Petermännchen, har, har, har!", sagt einer der Rapper. Einer der Rapper zersticht darauf den rechten Hinterreifen von Hans Peters blauem Opel Nexus und sagt noch zu Hans Peter: "Das hast Du nun von Deiner Unfreundlichkeit!" Die Rapper verschwinden im angrenzenden Fichtenwald und brieten später am Abend noch zwei Rehkitze.

    Hans Peter fährt mit seinem Eosinkopf weiter Richtung Nieder-Sulm. Plötzlich stehen zwei Mädchen im Bikini auf der Straße, vielleicht 18 oder 19 Jahre alt. Hans Peter hält an und öffnet die Windschutzscheibe (kann man beim Opel Nexus). Bevor er etwas sagen kann, sagt eine der Bikinischlampen: "Warum so rot? Bist du schüchtern, oder ist das nur ein Eosinkopf?" Hans Peter erzählt den Mädchen die Geschichte mit den Rappern und seinem kaputten Hinterreifen.

    Eines der Mädchen sagt, das müsste Leonhard Goldspie mit seinem Trupp gewesen sein. Daraufhin kehrte Hans Peter sofort um und holte sich nie Corona, wie die anderen Grillgäste in Nieder-Sulm.

    Warum bekommen Creeper keine Frauen ab? Weil sie keine Muskeln in den Armen haben.

    Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.

    Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.

    Schmeckt es süß = Corona.

    Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉

    Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

    ... Die App ist echt für den Arsch!

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    • Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.

    Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.

    Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“

    Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“

    Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“

    Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“

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    • In dem Moment, wo du nur noch hörst: "Los Pikachu, Volttackle!" Und dir ein Hamster ins Gesicht geworfen wird.

    DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

    Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

    Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?