In-Witze
Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"
"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
Corona in dein Po!
Sogar meine flachen Witze sind in 3D!
Rosen sind rot, ich esse Kekse bei meiner Oma, ich baller in CS:GO alle tot, und ich hoffe, Vito kriegt Corona!
Was ist braun, hat zwei Höcker und schmilzt in der Wüste?
Ein Karamel!
Otto von Bismarck, Annegret Kramp-Karrenbauer und Adolf Hitler sitzen in einem Boot. Das Boot geht unter. Otto von Bismarck und AKK werden gerettet. Wer noch?
Deutschland.
RAUS MIT DEN NAZIS!!! Gebt den ECHTEN Patrioten eine Stimme, aber nicht Reichsbürgern und Neonazis!!! Es lebe das WAHRE Deutschland!!!!!
Eine Blondine wohnt in einem 3-stöckigem Haus. Zu unterst wohnt ein Blinder. Im 2. Stock wohnt ein Fussballer. Zu oberst wohnt sie. Die Blondine geht duschen, da klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt ein Tuch um sich und geht zur Tür und öffnet sie. Da steht der Fussballer und sagt: "Gratuliere mir, ich habe ein Spiel gewonnen!" Sie gratuliert ihm und geht wieder duschen. 1 Minute später klingelt es erneut. Sie denkt, es ist eh nur der Blinde. Sie wickelt sich das Tuch nicht um sich und geht zur Tür. Da steht der Blinde und sagt: "Gratuliere mir, ich kann wieder sehen!"
Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"
Kommt ein Pferd in eine Bar, fragt der Wirt: "Hey Kumpel, warum so ein langes Gesicht?"
Wir können die Führungskrise in der CDU nicht einfach ausmerzen.
Seine Mutter möchte wissen, wo so die Gurken sind. Die Frau von der Kasse sagt: Hinten in der Mitte.
Der Arzt gab mir 4 Jahre. Ich erschoss ihn.
Der Richter gab mir 24.
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Kommt ein Computer in die Kneipe, was sagt er? Bitte ein BIT.
Deine Mudda ist so fett, dass die Spieler in Fortnite nicht in die sichere Zone kommen.
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn.
Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen!“
Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach, du bist mein Haustier!“
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sie vor dem Fick erst in Mehl wälzen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Geht ein Mann in den Baumarkt und sucht vergebens den Brennholzverleih!
"Fritzen sagt, Caka ist in meine Hals gerät!"