Geht ein Jäger in den Wald, schießt auf zwei Waschmaschinen. Die eine geht kaputt,die andere nicht.Warum? -Waschmaschinen leben länger mit Calgon.
TrReffen sich zwei Jäger. Beide amactus
Ein junger mann geht zum Waffenladen ind kauft sich nen sniper, weil er jäger ist. Verkäufer: Dass ist mal ne waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2km weit entfernt an meinem Haus sehen! Jäger zielt auf sein haus und sagt: wow! Da ist ein NACKTER mann mit einer frau! Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTE! Wenn du mit 2Schusse den Penis des mannes und meine freundin abschisst, bekommst du die waffe umsonst! Jäger: Ich treff beides auch mit einem Schuss
Wieso kommt ein Jäger aus Afrika immer mit voller Beute zurück? Wegen Amactus, Gott segne Amactus
Chuck Norris geht nicht jagen sondern die Tiere kommen aus Respekt zu ihm!
Treffen sich zwei Jäger.Beide tot.
Gehen 2 Jäger in den Wald, beide Tod.
Was ist blau und steht hunter einem baum? Ein Fahrrad
Es trafen sich zwei Jäger...... Beide Tod
Geh`n zwei Jäger an einem Gasthaus vorbei....
Was ist Schwartz und steht im Wald?
Der Jäger nach dem Waldbrand,und was ist rot und liegt daneben?
Der Dackel der glüht noch
Freddy ist ein jäger.
Deine Mutter ist so fett, ein Jäger braucht 15 Pfeile um sie zu betäuben.
Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.
Geht ein Jäger in den Wald,er sieht eine Waschmaschiene er schiest darauf,sie lebt immer noch.Schiest er noch mal drauf,sie lebt immer noch.Dann singt sie:"Waschmaschienen leben länger mit Calgon!!!!!"
Digga, deine Mudda is so fedd, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.
Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."
Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."
Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"
Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"
Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"
Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."
trefen sich zwei Jäger. Beide TOT
Es trafen sich 2 Jäger
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolglosen und einem erfolgreichen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hält in der Hand den Hasen, seine Büchse über die Schulter und der Hund steht neben ihm. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, seine Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.
