Neue Klären-Witze - Seite 13

Ist ein gedicht für meine Freundin!!!

-Liebe-

Am 24.10.2019 war mir alles klar, Ich sah dich und mir war Warm, Ich wuste nicht was das für ein gefühl war, mein Herz sagte: geh zu ihr und nimm sie in den Arm, doch ich traute mich nicht und Schrieb sie erst mal an, als sie es lass war mir ganz bang, ich wusste nicht, nimmt sie es an oder nicht? Doch jetzt bin ich glücklich mit ihr. Jetzt sehe ich dich an und sage dir, mein Schatz ich liebe dich jetzt und hier!

Haben wir dann endlich mal geklärt, wem deine Mutter wo Essen macht?

was ist lang meistens in feuchte öffnungen und immer steif

na klar eine zahnbürste

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar was hätten sie denn gern: zwei neuner oder drei sechser?"

In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?

Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.

Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.

Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!

Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!

Ich bin in 40 ... 😂

Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!

Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?" Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom." Kunde: "Also nicht?"

Rosen sind Rot , Korn is klar, dein Brain is broke was n Tach 😉

Wofür steht die Abkürzung BVB?

Klar doch, "Berliner vermöbeln Borussen!"

,,Soll ich dir mal einen ein Sekunden Witz erzählen?‘‘ fragt Sophie. ,, Klar gerne‘‘ antwortet Pauline. ,, Schon vorbei‘‘ Sagt Sophie

Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stehen lassen. Ach ja, geht ja nicht."

Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."

Ermittlungen --------------

Staatsanwalt: "Herr Kommissar, konnten sie klären wieso die Frauenleiche flussaufwärts getrieben ist?"

Kommissar: "Jawohl, der Vibrator war noch eingeschaltet."

Corona24

ick e kommt nicht klar

Zwei Freunde spielen Brawl Stars. Plötzlich stirbt der Virus 8-Bit an dem Gift von einem Crow. Fragt der eine Freund den anderen: "Warum ist der gestorben?" Sagt der andere: "Ist doch klar, der hatte Corona!"

Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.

Harry: So machen wir's.

Hermine: Klaro.

Ron: Gebongt!

Harry: Alles klar.

Hermine: Gut.

Ron: Godric Gryffindor!

Harry:🤨

Hermine:😕

Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.

Harry: Mensch, Ron!

Hermine: Ich geh denn mal.

"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"

"Klar!"

"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"

"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"

"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?" Enya: "Klar!" Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin."

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur. Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurück gehen ins Betriebsratsbüro?" "Ja, klar - warum denn?" "Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich."

In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein. Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter. Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt !