Klären-Witze

„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“ „Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“ „Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!“

Bewerbungsgespräch

"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

"Alles klar."

"Ok, was ergibt 12 x 16?"

"Schnell."

Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch was ein Ferkel ist?" Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

"Wie schön dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."

Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"

Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“ Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“ „Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“ Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“ Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“ Meint der Student: „Ja, klar.“ „Hattu Kinder?“ „Ja, zwei.“ „Hattu doch nicht aufgepasst!“

„Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?“ „Klar, ich weiß eben, was ich will!“ „Und was genau willst du?“ „Die Wohnung von meinem Nachbarn!“

"Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?"

"Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen."

"Das verstehe ich nicht."

"Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun - genau, wie gegen Corona."

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

Kevin (4) macht die Ärztin klar

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?"

"Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch."

„Und, Susi“, fragt die Mutter, „hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?“

„Klar“, erwidert Susi, „eine ganze Gabel voll!“

"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"

Die Corona-Warn-App ist wie Tinder, nur rückwärts. 1. Man trifft sich. 2. Die App meldet ein Match. 3. Man fühlt sich sehr einsam.