Klären-Witze

Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"

Autofahrer zur Polizei, nachdem er eine Strafe aufgebrummt bekommen hat:

"Im Fernsehen hieß es doch, dass wir wegen Corona zwei Meter Abstand halten müssen. Hab ich doch gemacht!"

Stell dir vor du bist Kohlenstoff, deine Eltern wollen dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔

Lehrer:"Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse:"JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:

Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen. Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“ Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“ Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“ „Ja, klar!“

Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“ „Nein!“ „Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“

Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie eine alten Mann geben! flötet Jessi. Klar! Ruft der Vater. Toll, dass du dich um anderen Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alten mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!

Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."

In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"

Die Beziehung zu meinem Geschwistern ist entweder: "Klar helfe ich dir die Leiche zu verstecken.“ Oder: "Hör auf in meine Richtung zu atmen!“ Es gibt kein dazwischen.

Ein Bundesrichter und ein befreundeter am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat". Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund". "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden"?

Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”

Die Lehrerin: „Aber das kann man dich gar nicht unterscheiden.”

Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Das ganze Schulhaus wackelt, so laut ist die Klasse 4. Der Rektor saust über den Gang und stößt mit Felix zusammen.

"Was machst du denn hier?" Ich bin vom Umweltschutz, Herr Rektor!" "Vom Umweltschutz?" "Na klar, ich soll hier aufpassen, ob die Luft rein ist..."

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Zwei Freunde spielen brawl stars plötzlich stirbt der Virus 8 bit an dem Gift von einem Crow. fragt der eine Freund den anderen warum ist der gestorben?Sagt der andere ist doch klar der hatte Corona

Ein dunkelhäutiger 16jähriger Jugendlicher bewirbt sich als Bauarbeiter. Sagt der Vorarbeiter: „Wenn du hier arbeiten willst, musst du auch die Maurersprache beherrschen. Kannst du die denn?“ „Na klar“, erwidert der Junge. Meint der Vorarbeiter: „Gut, werden wir ja sehen.“

An seinem ersten Arbeitstag steht der Junge an der Mischmaschine, als ihm der Vorarbeiter auf dem Dach seine Hand mit fünf ausgestreckten Fingern zeigt. Daraufhin hebt der Junge seine Hand und zeigt dem Vorarbeiter seine Handfläche, dann dreht er ihm den Handrücken zu, dann hält er sich die Hände wie ein Geweih auf den Kopf. Wütend kommt der Vorarbeiter nach unten und schimpft: „Du hast ja gar keine Ahnung von der Maurersprache. Sonst hättest du verstanden, dass ich dich nach fünf Bier gefragt habe!“ „Hab ich doch“, meint der Junge, „deshalb hab ich ja zurückgefragt: Ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier?“