Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"
Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."
Das kleine chinesische Virus und der große Donald Trump, da ist es doch klar: Das kleine chinesische Virus hat keine Chance!
Was ist geschickt? Na klar, die Poat!
Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?
Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Aal, les klar?"
Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"
Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"
Wollt ihr einen schlechten Witz hören? Dann schreibt in die Kommentare irgendein Wort, das in dem Witz vorkommen soll. Mit den ersten 10 Wörtern werde ich dann einen Witz schreiben! Alles klar? Dann schreibt mal ein Wort in die Kommentare!
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"
Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
"Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?"
"Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen."
"Das verstehe ich nicht."
"Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun - genau, wie gegen Corona."
Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"
Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.
Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"
Und du so: "Ja, ist klar."
Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".
Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".
Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: "Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"
"Klar doch! Welche soll's denn sein?"
Mama, wir haben Sexualkunde in der Schule.
Und wie war’s? Es war mein schönster Moment der Welt!
Wassss, ihr hattet Sex?
Ja, klar! Was sonst?
Weiß nicht, aber ich muss zugeben, dass Sex auch mein schönster Moment meines Lebens war!
Die Impfpflicht kommt nicht. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z.B.: "Gehen wir mal davon aus, eine Mauer zu errichten." Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix, Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf's Grotewohl.
So langsam wird bei Corona jedem klar, dass es sich bei den Maßnahmen um einen sehr seltenen Fall handelt. Selten blöd vor allem, weil sich die herrschende Klasse durch ihre Maßnahmen selber mit schadet. So etwas ist jedenfalls keine gängige Verschwörungspraxis. Eine Verschwörungstheorie ist dagegen die Behauptung, dass der Staatsschutz, der ja kräftig Corona-Hüter spielt, wegen diesen Eigentoren des Staates umbenannt wird. Das sei hier klar gesagt: Der Staatsschutz wird nicht umbenannt in Dummheitsschutz!
