Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"
Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"
Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"
Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?
Ein Uhropa!
1. Kind: Papa, warum heißt du Julius?
Papa: Weil es so ist!
2. Kind: Vater, wie heißt du?
Papa: Julius!
3. Kind: Dady, ich hasse deinen Namen!
Papa: Dann heiß ich eben PaVaDa!
Hausuntersuchung beim Hasen. Fragt der Hase den Polizisten: „Habt du Vollmacht?“
Musst du Unterhose wechseln? 🤣🐰👮🏻♂️
Deine Mutter holt sich ein Dreirad und klebt es auf den Rücken, rennt in die Stadt und sagt: "Ich bin Bumblebee!"
Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!
Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"
Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Warum mag Captain Jack Sparrow Seamus Finnigan? Seamus versucht, ein Glas Wasser in Rum zu verwandeln! XD
Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"
Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."
Er: 😉😉
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem".
Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi." Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi!"
Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.
Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"
Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.
Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.
Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
Stellen Sie sich die Tür des Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut!"
Deine Mudda steckt in der McDonald's Rutsche fest. Alle helfen ihr, um wieder herauszukommen. Eigentlich ist alles okay, bloß ein Problem: Deine Mudda will noch mal rutschen.
"Waaaaassssss", sagte Basti GHG, als ein Villager ihm Enderaugen schenkt.
Ha, hallo, Verbindung Rest!
Jemandem fällt eine Uhr runter. Eine andere Person kommt und fragt: "Soll ich Ihnen das aufheben?" Die andere Person sagt: "Nein, sie haben kein Urheberrecht!"
Kloster
Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"
