Deine Mutter stekt eine Batterie in einen Walarsch und sagt:,, I got the power"
Sagt ein Pilz zum anderen "hi" brüllt der zweite "halt die fresse wir können nicht reden"!!!
Deine Mutter springt In die Luft und bleibt stecken.
"Klopf ,klopf."✊✊ "Wer ist da?"👂 "Die Liebe deines Lebens." 💕💓💖😘😍 "Stimmt nicht. Schnitzel kann nicht reden." 😏😇😇
Das alte Pärchen Meier möchte am Abend mal wieder ausgehen. Frau Meier zieht sich im Schlafzimmer um, ihr Mann wartet auf Sie. Die Gattin fragt, als sie aus dem Badezimmer gekommen ist: "Schatz, was denkst du, ist der Ausschnitt zu tief?" Antwortet Herr Meier: "Hast du Haare auf der Brust?" Und nachdem Frau Meier dies entzürnt verneinte, sagte er: "Dann ist der Ausschnitt zu tief!"
Deine Mutter braucht keine Schminke um schön zu sein! Sie braucht eine Schönheitsoperation
Wieso hat die Blondine ein eckiges Haus damit die Polizei keinen Rundgang machen kann
deine Mutter filmt Bruno
Sie hat 2 Löcher..oh abgerutscht und ins arsch Loch!
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wiss ma?" Er: " Nee - Rostock"
Bush, Obama und Trump tretten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst den Georg W. "Was hast du gutes für die Menschheit getan?". Seine antwort "Ich habe Demokratie in die Welt getragen". OK komm auf meine linke Seite. Dann wendet er sich Barack "Was hast du gutes für die Menschheit getan?". Barack antwortet "Ich habe Frieden in die Welt getragen". OK komm auf meine rechte Seite. Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann entgegnet dieser ihm "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz !"
Deine Mutter heißt Kevin lacht über Pudding :) Deine Mutter verkleidet sich gerne mal als man
In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.
Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.
Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.
Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“
Deine Mutter hat den Urknall ausgelöst, als sie versucht hat 'nen Blue Angel zu machen.
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort einzigste benutzt. Anderer Freund: Da bist du nicht der einzigste. Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-? Anderer Freund: Das liegt daran da ich besser wie die Klasse bin. Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding. Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: I want to become a steak, please!
Deine Mudda schmeißt Waschmittel in den Müll und sagt dabei: "Das hat aber gar nicht mehr gut geschmeckt".
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?" "Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
Kommt eine fette Frau im Rollstuhl in einem SüßigKeiten Laden und fragt den Verkäufer: Haben Sie RumKugeln? Sagt der Verkäufer: leider nicht aber RumKugeln kannst auch draussen bisschen.
Warum haben Ostfriesen immer etwas braunes an der Stirn?
-Weil sie immer wenn sie aus der Toilette kommen sich an die Stirn fassen und sagen:„Mist!Schon wieder Klopapier vergessen."
Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"
