Männer

Männerwitze

Witz schreiben

Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

Männerkodex: Was sind 3 nackte Frauen, die auf einer Kiste Bier sitzen?

- Im Weg!

  • 3

    • Die Polizei hält deine Mutter an und sagt: "Hallo, Ihre Papiere bitte!"

    Da sagt die Mutter: "Bitte, meine Papiere!"

    Da sagt der Polizist: "Das sind keine Papiere, das ist die Toilettenrolle!"

    Da sagt die Mutter: "Tut mir leid, ich habe mich wohl vergriffen. Oh Mann, wo sind meine Papiere? Voll nass und im Klo runtergespült. Ich hoffe, dass es keiner kriegt!"

    Deine Stiefmutter ist deine Tante und deine Mutter die Schwester der Stiefmutter, und der Mann von beiden ist ein Hurensohn, und du bist ein...?

    Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.

  • 3

    • Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.

    Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.

    Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"

    An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"

    Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"

    Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"

    Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"

  • 2

    • Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

    Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

    Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

    Zwei Freundinnen:

    1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"

    2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"

    1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"

  • 2

    • Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“

    Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“

    Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“

    Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“

    So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“