Männerwitze
Wie nennt man einen dicken Mann?
Steven!
HAHAHA
Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Wieso haben Frauen kleine Füße?
Weil sie so näher am Herd stehen!
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."
Was sagt ein Mann zum anderen, wenn er schwarze Schuhe trägt?
- Du Hurensohn.
Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: "Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?"
Blondine: "Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer."
Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz ;)
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Fährt ein Italiener an die Ampel. Kommt eine deutsche Frau an die andere Seite neben ihm. Der Italiener kurbelt das Fenster runter und lächelt. So kurbelt die Frau auch das Fenster runter und lächelt zurück. Da fragt sie der Mann: "Na, auch gefurzt?"
Mann und Frau spielen im Bett. Der Zug fährt rein und raus in den Bahnhof! 😂😂😂😂😂😂
Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.
Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
Geht ein Mann in sein Schlafzimmer und erwischt seine Frau, wie sie es mit einem anderen treibt.
Fragt er: "Wer sind Sie?"
Der andere Mann: "Deine Frau betrügt dich mit mir!"
Sagt der Mann: "Allahu akbar!"
Explodiert das Haus.
Gehen ein Mann und eine Frau zum Supermarkt.
Auf einmal ficken sie.
Zwei Blondinen treffen sich.
Die eine Blondine sagt zu der anderen: "Wieso haben Männer einen Penis?"
Sagt die andere: "Das weiß ich nicht."
Dann sagte sie: "Weil Gott wollte, dass wir Frauen Penis und Möpschen vergleichen!"
Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.
Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"
Was macht ein Mann, wenn er auf Toilette muss, Tristan?