Männerwitze

Ein Mann geht über eine Brücke und steigt auf einen Baum.

Ein Mann mit Glasauge steigt in den Bus und kauft sich eine Fahrkarte. Dann nimmt er das Glasauge aus dem Kopf, wirft es einmal in die Luft und fängt es wieder auf. „Wieso haben Sie das gemacht?“, will der Busfahrer wissen.

„Ich wollte nur mal gucken, ob hinten noch Plätze frei sind.“

Chuck Norris will unbedingt ein Kind. Er findet nur keine Frau, die das überleben würde.

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

Frauen sind wie ein Gewehr: Mann kann sie umknicken und von hinten laden.

Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring mir 'n Bier mit!" 😂

Ein Mann: „Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!“

Herr Ober: „Was ist los?“

Du hast so einen kleinen Penis, dass du beim Runterholen eine Pinzette brauchst!

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."

Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich blau auf die Straße stellt und "Blaulicht-Popo-Mann" schreit.

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"

Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."

Die Frau: "Zu welcher Katze?"

Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

Treffen sich zwei sehr alte Männer. Der eine fragt den anderen: "Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?" Da antwortet dieser: "Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!"

Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"

Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."

Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"

Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."

Ein Mann sitzt in einem Café, doch plötzlich kam ein kleiner Schimmel vorbei (Pferderasse). Er denkt sich nichts dabei und isst weiter. Doch plötzlich kommt der Schimmel noch mal. Er rief den Ober und fragte ihn: „Warum läuft da vorn‘ ein kleiner Schimmel?“ Darauf antwortet der Ober: „Ja, im Keller sitzt eine Fee, kannst dir wünschen, was du willst.“ Daraufhin ging der Mann in den Keller und kam wenig später mit einer Melone und einem kleinen Schweinchen wieder hoch. Sagte der Mann: „Eyy, ich glaub die ist schwerhörig, ich hab mir nämlich eine Million in kleinen Scheinchen gewünscht und jetzt bekomm ich das.“ Darauf antwortet der Ober: „Denkst du, ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht?“

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist.

Er wollte nur mal etwas anderes ausprobieren, da er alle Frauen schon mal im Bett hatte... Zweimal.