Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"
Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"
"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"
Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"
Onkel Fritz
Er geht mit seiner Oma spazieren und dann sah er Müll auf dem Boden.
Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."
Dann fällt sie hin.
Dann sagt die Oma: "Hilfe, kannst du mich vom Boden hochheben!"
Onkel Fritz sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."
Treffen sich zwei Irre.
Sagt der eine
Ich bin Donald Trump
Sagt der andere Ich dachte Du wärrst Schizo
Sagt der andere darauf
Du bist ein Arschloch
Darauf sagt der andere
Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann
der Präsident?
Das ist Donald Trump
Dann bin ich ja der Präsident
Sagt der andere
Ich glaube Du bist auch Schizo Sagt der andere
Jetzt redest Du aber wie ein Arschloch, ich glaube, Du bist
wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?
Das musste dann Schizo sei.
Okay, dann bin ich ja geheilt,denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein,
das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und Du bist mein Mann.
Und der Präsident ist Schizo.
Selber Schizo.
Kommt ein Mann in eine Fleischerei. "Ich häzte 100g Leberwurst aber von der groben fetten!" Metzgerin:"Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin.“
Der Apotheker fragt: „Wofür brauchen Sie das?“
Der Mann antwortet: „Ich will meine Frau ermorden.“
Der Apotheker sagt: „Das können Sie doch nicht machen.“
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Der Apotheker sagt: „Ach, Sie haben ja ein Rezept!“
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine."
Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?
Drei, wenn man den Hocker umdreht!
Ein Mann stochert lieblos in einer Erbsensuppe herum. Da kommt ein Obdachloser und fragt ihn, weil er Hunger hat, ob er die Suppe bekommen könne, wenn er sie nicht essen will. Der Mann stellt ihm den Teller hin und der Obdachlose isst die Suppe. Beim letzten Löffel sieht er auf einmal eine behaarte Spinne im Teller sitzen und muss sich übergeben. Da sagt der Mann zu ihm: "Sehen Sie, so weit war ich auch schon".
Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen. Fragt die Verkäuferin: "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Meint der Käufer: "Wer soll die denn alle essen?"
Sitz ein Mann im Stehcafe
Wer wurde 2017 amerikanischer Präsident?
....War das nicht Kacke Mann?
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Vorsicht Frau!
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“
Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
