Mal-Witze
Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!
Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
James Potter: "AAAAAHHHHHHH"
Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"
Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."
Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Hier gibt es mal was anderes!
Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten. U-Bahn und Bus fahren jetzt gleich los. Geht es nicht nur ums o Service Pack, dass ich dich abholen soll? Wann denn? Die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen, Marie.
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen "Affe" genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"
"Watt?"
"Hier schon wieder!"
"Tschuldigung, das Volt ich nicht."
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.
7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".
9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".
10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"
Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.
Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.
Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:
„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet:
„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!
Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
Eine Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“
Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“
Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“
Fritzchen genervt: „Einer!“
Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:
„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst, Fritzchen“.
„Naja, wenn ich das erste Mal schieße, fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“
Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“
Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“
Die Lehrerin errötet und entgegnet Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.“
Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“